Relation pansement : comment la reconnaître et la transformer ?

relation pansement

Une relation pansement – aussi appelée relation tampon – peut faire du bien quand on sort d’une rupture amoureuse. Elle permet de passer plus vite à autre chose, d’oublier la douleur…

Une relation pansement, c’est quand on se remet rapidement en couple suite à une rupture, alors qu’on n’a pas fait le deuil de la précédente relation. Inconsciemment on cherche quelqu’un pour apaiser cette douleur insupportable.

Mais on risque alors de souffrir encore plus, quand on se rend compte que cela ne fonctionne sur le long-terme, et on peut faire souffrir l’autre qui lui est prêt à tomber amoureux. La relation peut aussi être utilisée dans le but de rendre son ex jaloux(se).

Bref ce n’est a priori pas une relation avec une base saine. Mais tout peut se transformer. Ci-dessous 5 signes pour reconnaître une relation pansement, et comment la transformer en un amour durable.

Comment reconnaître une relation pansement ?

Votre nouveau partenaire est le jumeau, ou l’opposé de votre ex

Quand on vient de vivre une rupture douloureuse, on sait ce qu’on veut garder, et à l’inverse ce qu’on ne veut plus.

Si vous êtes encore amoureux(se) de votre ex, vous allez probablement être attiré(e) par quelqu’un qui vous rappelle votre ex : traits du visage, activités, goûts etc.

Ou alors si vous avez vécu un traumatisme avec votre ex, vous allez chercher l’opposé chez votre nouveau partenaire, pour être sûr(e) de ne pas revivre la même chose. Par exemple votre ex faisait tout le temps la fête avec ses amis, et passait très peu de temps à la maison. Du coup vous vous êtes mis avec quelqu’un qui est très casanier et plutôt introverti.

Ces attirances sont plutôt normales. Cependant cela devient malsain si votre nouveau partenaire ne vous sert qu’à garder vivant le souvenir de votre ex, ou vous rassurer sur le marché des partenaires potentiels (« Ouf ils ne sont pas tous comme ça ! »).

Vous pensez encore souvent à votre ex

D’ailleurs, en parlant de votre ex, il trotte encore bien souvent dans votre esprit… Vous ne pouvez pas vous empêcher de le « fliquer » sur les réseaux sociaux et de garder contact avec lui.

Et quand vous pensez à lui, c’est avec encore beaucoup d’émotions : colère, nostalgie, jalousie etc. Les photos sur Instagram le montrant accompagné d’autres femmes sont douloureuses à supporter.

C’est normal de penser parfois à son ex en début de nouvelle relation. Mais si vous savez au fond de vous que votre cœur est encore bien accroché à lui, vous n’êtes sûrement pas encore prêt(e) à vous engager dans une nouvelle histoire sérieuse.

Relation pansement : vous n’arrivez pas à officialiser la relation…

Vous ne savez pas vraiment ce qui vous attire chez Anthony. Vous aimez passer du temps avec lui, mais dès qu’il s’enflamme, vous le remettez rapidement à sa place.

Au fond de vous, vous savez que vous n’êtes pas prête à vous engager, mais vous ne voulez pas lui faire de peine. Mais vous savez qu’Anthony est seulement là pour vous aider à oublier Alex, car l’idée même de refaire votre vie avec quelqu’un d’autre vous donne la nausée.

Attention à ne pas utiliser votre nouveau partenaire de façon égoïste, car personne ne mérite cela… Essayez d’être le plus transparent possible sur vos sentiments.

…Ou à l’inverse, vous ne prenez pas votre temps

Avec Zoé c’est une évidence : c’est la femme de votre vie, vous avez vraiment eu un coup de cœur. Elle correspond à tout ce que vous cherchez chez une femme : gentillesse, douceur, féminité, générosité etc. Donc pourquoi attendre ? Cela fait des mois que vous cherchez la perle rare, et vous l’avez enfin trouvée ! Vous avez envie de passer tout votre temps avec elle.

Du coup vous lui avez présenté votre fille, vous avez prévu un week-end en amoureux la semaine prochaine, avez déjà trouvé le quartier de votre prochain appart et le nom de vos 3 enfants. Avec tout cet engagement que vous lui montrez, Zoé ne peut pas partir…

Il n’y a pas de mal à vouloir aller vite dans une relation. Mais cela devient malsain quand on va vite pour être sûr(e) que l’autre ne parte pas : on appelle cela de la dépendance affective.

Vous êtes dépendants

Ça y est, c’est officiel, tous vos proches sont au courant ! Vous n’imaginez plus votre vie sans elle / lui, cette éventualité même vous angoisse.

Une relation de dépendance peut durer longtemps, si l’un ou les deux partenaires veulent absolument que ça fonctionne, sans se soucier des problèmes et incompatibilités. Vous emprisonnez petit à petit l’autre dans votre prison d’amour dorée.

Mais s’il n’y a pas de liberté, il ne peut pas y avoir d’amour durable. Votre partenaire doit sentir qu’il / elle peut partir si il / elle le souhaite. Dans tous les cas, ce n’est pas votre engagement ou votre effusion d’amour qui l’en empêcherait. Donc libérez-vous de votre dépendance affective avant que l’autre n’étouffe dedans

Une relation pansement se définit par le fait que le deuil de l’ancienne relation ne soit pas encore terminé, et donc la nouvelle relation ne se crée pas sur des bases saines.

Mais bonne nouvelle ! Si vous vivez une relation pansement, vous pouvez mettre en place des actions pour mettre toutes les chances de votre côté et transformer cette relation en un amour durable.

Comment transformer une relation pansement en amour durable

Finir le deuil de sa précédente relation

Certes une nouvelle relation peut vous permettre de passer plus vite à autre chose. « Je pourrai enfin oublier Juliette quand je rencontrerai une nouvelle femme ».

Mais c’est difficile de se projeter dans une nouvelle relation quand on est encore attaché(e) à la précédente. Il est préférable de se laisser un peu de temps seul(e), ou au moins de prendre le temps de ressentir toutes les émotions liées au deuil, sans les refouler systématiquement : déni, colère, tristesse (voir les étapes du deuil dans Comment surmonter une rupture amoureuse).

Transformer une relation pansement : calmer sa dépendance affective

Ah ce concept de dépendance affective nous casse bien les pieds ! 😀 On aimerait sortir de la dépendance envers l’autre, mais c’est plus fort que nous, on s’accroche à lui comme une huitre à son rocher.

Mais une relation ne peut pas durer de façon saine dans la dépendance, car alors il n’y a plus de liberté.

On a envie de passer du temps avec quelqu’un uniquement quand on sait qu’on a choisi de le faire, qu’on a la liberté de partir si on le souhaite. L’amour inconditionnel en couple n’existe pas, et tant mieux. C’est en en ayant conscience qu’on fait des efforts pour entretenir cet amour au quotidien, et qu’on ne prend jamais l’autre comme acquis.

Vivre l’instant présent le plus possible

Ce qui crée les bons souvenirs dans un couple, ce sont les moments où les deux personnes vivent dans l’instant présent, où ils profitent de ce qu’ils ont sur le moment, sans regretter le passé ou se préoccuper du futur.

Afin de ne pas auto-saboter votre nouvelle relation, le mieux est de chérir ce que vous vivez dans le présent, sans être dans la comparaison constante avec votre ex (passé) ou en faisant des projets dans le futur. Si vous faites des projets alors que vous venez de vous rencontrer, vous risquez de vous emprisonner dans une vision où vous perdez tous les deux votre liberté de choisir. Alors que quand on vient de se séparer, on a besoin de liberté, naturellement. Donc la nouvelle relation ne doit pas être emprisonnante.

Travailler sa tolérance

Si vous sortez d’une relation longue avec des habitudes bien ancrées, vous allez devoir vous ouvrir au changement. Ce n’est pas parce que vous alliez tous les dimanche soir au cinéma avec Justin que cette habitude va convenir à David.

Conclusion : relation pansement

C’est en sortant de sa zone de confort, qu’on s’ouvre à l’alternative, qu’on découvre de nouvelles choses. Ne vous attendez à rien dans votre nouvelle relation, n’exigez pas de vivre la même chose que dans le passé. Appréciez la saveur de la nouveauté, chérissez la découverte, pour tirer profit de cette relation pansement et la transformer en nouvel amour durable !

Et pour donner envie à cet homme de s’engager avec vous, vous pouvez télécharger gratuitement le guide “Début de relation : les 16 erreurs à éviter”.

Et vous, avez-vous déjà vécu une relation pansement ?  😊

Marie, coach en amour

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13 Replies to “Relation pansement : comment la reconnaître et la transformer ?”

  1. Est-il possible qu’une relation tampon ait pour but exclusif de faire réagir son ex qui ne voulait pas s’engager alors même qu’elle était amoureuse ?

    1. Bonjour Marie,
      C’est possible que ce soit un but conscient ou inconscient au départ bien sûr.
      Après la relation peut aussi évoluer si des sentiments se créent. Au début on ne sait jamais trop ce que cela va donner…
      Mais une relation pansement sert aussi à faire le deuil de son ancienne relation.
      Bon courage et prenez soin de vous

  2. Salut ,j aimerai savoir si j etais dans ce type .puisqu il s erait separer de son quelque mois on s est rencontré j ai senti qu il m aimait vraiment mais peur de s engager ,quand je lui ai dit que je l aimait (puisque je le savais) nous sommes sortie ensemble et mm en etant ensemble il avait peur s engager mais voulait pourtant une relation serieuse .il pensait toujours a son ex mais ne l aimait plus et au fond il ne me disait rien mais souffrait beaucoup .il se comportsit de plus en plus mal alors je lui ai quitter.

    1. Il est possible que ce soit le cas effectivement.
      La question à se poser est : est-ce qu’il avait peur de s’engager parce qu’il n’avait pas encore fait le deuil de sa relation, ou parce qu’il ne se projetait simplement pas avec vous ?
      S’il ne l’aimait plus, pourquoi pensait-il encore à elle ?
      Il est possible qu’il ait cru à votre relation à tous les deux, mais au final n’a pas réussi à s’engager car il n’arrivait pas à oublier son ex.
      Dans tous les cas, vous avez bien fait de partir et de vous respecter s’il se “comportait mal” avec vous et que vous n’étiez pas épanouie.
      Bon courage à vous

  3. Bonjour ,
    Je crois avoir vécu ce type de relation et ça s’est vraiment mal terminé pour moi..
    Tout allait très bien pdt des mois. Superbe entente, plannifiant W-E ect ect…
    Le pb c’est qu’elle vivait tjs avec son ex…et ce mec là avait qqlun d’autre.(dc pour moi c’était ok). Je suis allé la voir et sauf que son ex était là avec le nouveau ga et je ne l’ai pas reconnu…(aucune envie de me voir, ni parler, haine, vide, rien…) je me doutais que ça n’allait pas à cause des sms échangés Sqles jours avant mais pas à ce point là…😱.
    Mais le plus dur… c’est le fait qu’elle est retournée la situation en me disant que j’aurais mal interprété des choses (par sms) ect ect… Les 3mois qui ont suivi on se parlait tjs mais elle était audieuse.en me disant qu’on se reverra et pour me dire 3mois après que ça ne sert à rien que ça changera rien qu’on est différent. Alors que tout allait bien et me disait au contraire qu’on était très similaire, et que je lui manquais.
    je le vis très mal car elle a retourné la situation en disant que j’ai interprété des choses qu’elle n’aurait pas dites comme ça…et pire encore me disant que je suis auteins (sorti de nulle part) j’ai supporté des changements d’humeur , des contractions, mensonges, jeux, ect sans rien dire à aucune reprise!
    Au final nous nous sommes re vu (sans qu’elle vienne pour moi d’ailleurs) pour au final avoir une personne très froide, à peine une discussion, pas envie de me parler, regard glaçant..et me dire qu’elle regrette , que ça reste tjs comme ça entre nous. Ca c’est terminé comme ça et c’est très dur à accepter, un tel retournement de situation…. 🙁
    Pourquoi cette haine ou un tel acharnement envers moi et se comporter en victime ?? Pourquoi ne pas avoir crié sur l’ex car il avait ramené sa copine ? 🧐🤔
    Svp je vous remercie🙏🏻
    Enzo.

    1. Hello Enzo, je suis navrée pour vous car je sens beaucoup de souffrance de vos mots…
      Elle est froide sûrement pour se protéger et vous faire comprendre qu’elle ne changera pas d’avis. C’est très douloureux de voir l’être aimé nous regarder avec un regard de haine ou de l’indifférence, et nous faire comprendre que c’est nous qui avons mal interprété.
      Elle pensait qu’elle était attachée à vous au début, mais il s’est avéré que son attachement pour l’autre homme était plus fort.
      Je vous souhaite plein de courage pour aller de l’avant. Gardez confiance Enzo.

      1. Merci pour votre réponse!🙏🏻
        En effet c’est très compliqué à gérer pour moi..
        Ce qui sera le plus dur ce sera de la revoir de temps en temps au travail avec d’autres et que j’étais là au mauvais moment au mauvaise endroit je suppose…
        et de voir qqlun qui vous adore et qui vous hais aussi vite ça blesse énormément.
        Je vais avoir du mal à l’accepter et je ne l’accepte pas encore.
        Merci pour vos mots c’est rassurant!
        Enzo.

  4. Merci pour votre réponse 🙏🏻
    En effet c’est vraiment très compliqué pour moi à vivre un retournement de situation et de voir une personne aussi glaçante. Et je pense que vous avez raison c’était le cas.
    J’ai fait une erreur et ça fait plusieurs mois que la douleur se traîne, ce n’était même pas une question vraiment de sentiments au fond , mais comment a-t-on fait pour en arriver là, pourquoi tant de haine ect ect…
    J’ai tout fait pour éviter ça en me méfiant, mais ça n’aura rien changé. Je dois juste l’accepter mais je ne l’accepte pas encore.
    Merci pour vos mots.

  5. Bonjour,je n avais jamais entendu ce terme de relation pansement.et je découvre que c est ce que j ai vécu.l an dernier,j ai rencontré 1 homme merveilleux à mes yeux.ca faisait 15 jours qu’ il venait de rompre après 8 mois avec elle.au bout de 15 jours de notre relation,il avait besoin de réfléchir pour nous.apres 3 jours de silence,il me recontacte et continuons donc cette jolie histoire qui semble se dessinée. Présentation à la famille,vacances,tout roule…Et plus nous vivons des trucs plus je le voit silencieux.il ne veut pas discuter,on continue,et voilà que après 6 mois,rebelote il n as pas de sentiments. Mais à chaque fois c est lui qui revient,commence alors les reproches trop grosse,pas ci pas la…on peut passer des supers moments ensembles et aussitôt il peut se montrer différent.les mois passent,et à 1 rythme de tout les 15 jours ,,il me fait pleurer avec ses doutes,jusqu au jour ou son ex le recontacte.il m en parle,me dit que non il n y retournerais jamais…son papa me confirme la même chose,oui car ses parents m adorent,ils me disent qu’ Ils ont retrouver leur fils et ses enfants leur père grâce à moi…son ex l avait séparer de ses 4 enfants ,pendant 8 mois…Je tombe sur le texto de son ex ,j’y lit des regrets des 2 côtés,à ce jour je comprends qu’ il est encore amoureu…arrive ensuite le convie ou on ne se voit pas pendant 2mois.jon s appellent en visio.on se voit mi mai ,très en manque…mais déjà il avait dit à des proches qu’ il avait rompu,je ne le savais pas,et arrive 1 grosse dispute provoqué par lui,il me ramène chez moi avec mes affaires.je suis effondrée, je le suis depuis le mois de février, psychologiquement je suis fatigué. 1 ts
    fmai,que je regrette.on se voit encore 2 fois,,,,et la depuis 1 moi il est retourner vers elle,son père me dit ça ne marchera pas,ils s étaient séparer 3 fois à l époque. Je les harcèlent,je la tiens responsable d avoir rompu mon bonheur,,,il me dit d aller crever,et .on je m accroche aux souvenirs,je suis en dépression. Son père m appelle 1 dernière fois,pour me dire de me ressaisir et de ne pas le reprendre.je suis seule et si mal.il se défend qu’ il n avait pas de sentiments depuis le début, pendant 1 an j ai chercher à savoir c est quoi son mal être, de fois il me demandait si je l aimais.il n aime pas rester seul….pensez vous que ça peut marcher avec elle…Merci.

  6. Mon ex s’est mit en couple 2j après notre rupture avec sa collègue de boulot. Aujourd’hui ça fait 2 mois et elle emménage fin du mois début octobre. Est-ce une relation pansement ?

    1. Bonjour,
      Je n’ai pas assez d’élément pour vous répondre précisément. C’est possible que ce soit une relation pansement si votre ex a beaucoup souffert de la rupture et n’aime pas être seul par exemple. Mais il est aussi possible qu’il “attendait” la rupture pour se mettre en couple avec cette femme depuis quelque temps…
      Dans tous les cas j’imagine que c’est difficile à vivre pour vous. Gardez en tête que ce qu’il se passe n’a rien à voir avec votre valeur.
      Bon courage et à bientôt !

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