On a toutes été attirées un jour en tant que femmes par le bad boy ténébreux inaccessible (tatoué ou pas) qui a toujours quelque chose de mieux à faire que de nous accorder du temps.
Et beaucoup d’hommes ont déjà été épris de la femme déjà en couple, indisponible, pour qui ils ont eu un véritable coup de cœur (« C’est la bonne je le sais, mais le problème c’est qu’elle est mariée »).
Vouloir l’inaccessible, c’est plutôt excitant au début, puis lassant, voire difficile à vivre par la suite.
Certains individus n’attirent que des personnes inaccessibles, ils ne vivent que des « histoires d’amour impossible ». Peut-être parce qu’ils ne sont pas prêts à vivre une histoire plus conformiste, plus stable, avec moins de hauts et de bas. Ces individus recherchent peut-être inconsciemment à vivre des aventures pleines de rebondissements et leur procurant de l’adrénaline via leurs relations amoureuses.
C’est génial quand ils sont entièrement en phase avec ça. Mais si une autre partie d’eux veut se caser sérieusement avec quelqu’un, ça devient douloureux à vivre.
Voyons pourquoi nous sommes attirés naturellement par l’inaccessible.
Attiré(e) par l’inaccessible à cause de l’instinct naturel de chasseur
L’homme est historiquement un chasseur, je ne vous apprends rien. Quand on observe le règne animal c’est plutôt évident que les mâles font tout pour avoir la femelle convoitée par les autres. Ils se mettent en concurrence, c’est à celui qui rugira le plus fort, qui fera la plus belle danse, ou préparera le nid le plus pratique. Les mâles aiment se mettre en concurrence pour avoir la femme que les autres veulent aussi. C’est une sorte de challenge. Les femmes aussi aiment naturellement séduire pour avoir l’homme qu’elles convoitent. A condition qu’il y ait un jeu de séduction, que l’homme ne fonce pas tout de suite tête baissée dans la relation.
Donc une femme ou un homme qui ne se donne pas tout de suite est plus attirant, l’enjeu est plus excitant, car cela donne envie de se battre pour l’avoir. La vie a beaucoup moins de saveur quand on a tout ce qu’on veut, quand on veut. L’homme est malheureux quand il n’a pas de limite, car tout autour de lui perd de la valeur.
L’être humain naturellement aime faire des efforts pour avoir quelque chose, ou quelqu’un. Cela donne plus de valeur à cette chose ou à cette personne, et il savourera davantage par la suite. Il sera fier d’avoir « gagné » face aux concurrents potentiels, l’impression d’avoir vaincu l’inaccessible.
L’inaccessible a plus de valeur car il est sacralisé
L’homme cherche naturellement à avoir ce qu’il n’a pas déjà, et ce dans tous les domaines : choses matérielles, projets etc. Il en veut toujours plus, car c’est un moyen de donner du sens à sa vie. Enlevez les projets à quelqu’un et il perd sa pulsion de vie.
Sans parler d’ambition professionnelle, les projets peuvent consister à faire des travaux dans la maison, à faire un enfant, à planifier le prochain voyage etc. Les projets consistent à envisager d’avoir ce qu’on n’a pas encore. Et dès qu’on acquiert quelque chose, cela perd de la valeur presque instantanément, parce que ce n’est plus sacralisé. Cela devient accessible.
On ne prend pas nécessairement le temps de savourer ce qui est nouveau d’ailleurs, on se préoccupe tout de suite du prochain projet. Car ce qu’on n’a pas encore est sacré, il a beaucoup plus de valeur tant qu’on ne l’a pas acquis. C’est la même chose pour les relations humaines. Cette femme qui nous plait vraiment mais qui ne se montre pas intéressée pour l’instant, on a tendance à la mettre sur un piédestal.
L’humain est naturellement attiré par plusieurs personnes en même temps
Ce que je veux dire ici, c’est qu’il est insensé d’attendre que son partenaire ne soit attiré que par nous, que ce soit sexuellement ou mentalement, spirituellement, peu importe.
Le fait que votre partenaire regarde d’autres femmes dans la rue, ou que vous appréciez particulièrement de discuter avec un homme lors d’une soirée, c’est NORMAL.
Cela ne veut pas dire qu’on est attiré ici par l’inaccessible, mais par une AUTRE personne que son partenaire (ce qui est officiellement notre « possession ») ; donc aux yeux de la société, cela revient à la même chose. Dans notre société qui a été construite sur des fondements religieux, être attiré par quelqu’un d’autre que son partenaire est interdit. Mais cela ne veut pas dire que ce n’est pas naturel.
En effet, il s’agit uniquement d’un ressenti, peut-être une attirance d’ordre chimique. Ce qui est important, c’est ce qu’on en fait de cette attirance.
Vous êtes attiré par une jolie femme qui s’entraîne dans la même salle de sport que vous, mais vous êtes en couple. Vous préférez privilégier votre couple qui a plus de valeur dans votre vie que de passer une nuit avec une femme qui vous attire physiquement par exemple. C’est votre choix, votre responsabilité. Mais en aucun cas vous ne devez culpabiliser de ressentir cette attirance.
L’interdit dans l’inaccessible provoque de l’adrénaline
Si la personne que vous convoitez ne veut pas ou ne peut pas être avec vous pour des raisons « pratiques » (en couple, famille religieuse, distance, style de vie différent, autres priorités en ce moment), cela peut créer une notion d’interdit. La relation peut relever alors du fantasme (imaginaire, car interdit dans la réalité).
Dans le domaine sexuel c’est une notion importante : le désir nait en quelque sorte avec une notion d’interdit. Le sexe est tabou, on le fait en étant cachés, les autres ne doivent pas savoir ce qui se passe dans la chambre etc. Il n’y a plus de règle, plus de limite dans le sexe. L’interdit fait monter l’adrénaline dans les corps, la curiosité s’attise. Du coup le désir devient incontrôlable.
C’est pourquoi quand on a un coup de cœur pour quelqu’un avec qui on s’interdit d’avoir une relation, c’est difficile de se contenir et on est dans le contrôle constant : de ses gestes, de son comportement, et même de ses pensées. Car on se sent pousser des ailes en même temps, l’adrénaline est forte car on s’approche dangereusement de l’interdit, de l’inaccessible rêvé. Et oui, quand on a un coup de cœur, on est comme drogué(e).
On reçoit juste suffisamment pour que notre flamme reste allumée
Ici je veux parler des cas plutôt fréquents où quelqu’un est attiré par une autre personne qui refuse la relation, mais qui en même temps attise le désir de l’autre.
Exemple : Sergio est secrètement amoureux de Sophie qui le considère comme un ami. Il essaie de lui faire comprendre de temps en temps et de façon indirecte ses sentiments. Sophie le remercie pour ses attentions, pour ses cadeaux. Elle est heureuse de l’avoir dans sa vie, car elle se sent valorisée, importante et belle. Elle doit se douter que Sergio a d’autres intentions à son égard, mais préfère ne pas aborder le sujet car cette relation lui convient telle qu’elle est. Ce qui n’est pas le cas pour Sergio.
Si vous êtes dans le cas de celui qui est attiré par quelqu’un qui se refuse à vous, il est préférable d’avoir conscience que, parfois, par simple besoin de plaire, l’autre va vous donner juste un petit peu pour flatter son ego. Cela va vous donner envie de le conquérir car vous avez de l’espoir qu’il change d’avis, alors qu’il y a de fortes chances que votre relation reste figée dans le domaine de la séduction, ou de l’amitié.
Ce jeu souvent inconscient est parfois dangereux, car la flamme attisée peut devenir très forte pour l’une des deux personnes, ou pour les deux. Quelquefois ce jeu de séduction peut aussi aider quelqu’un, qui est malheureux dans son couple, à le quitter et vivre quelque chose de mieux.
Mais souvent c’est plutôt malsain : l’un veut juste inconsciemment flatter son ego, se rassurer sur sa capacité à plaire ; tandis que l’autre a de l’espoir que la situation évolue. Il a l’impression qu’il peut le faire changer d’avis.
Si vous êtes dans le rôle de celui qui a besoin de flatter son ego, mais qui est sûr de ne pas vouloir plus, ce serait plus sain de prendre un petit peu des attentions de l’autre, pour gagner en confiance en vous, mais ensuite d’être clair rapidement avec cette personne. Dites-lui qu’il ne se passera jamais rien de plus, si vous le savez au fond de vous, et essayez de ne pas le blesser dans son amour-propre.
Car si vous n’êtes pas clair(e), vous devenez co-acteur de ce jeu malsain qui s’entretient dans le temps et qui fait souffrir l’autre. Vous en êtes co-responsable (autant que l’autre qui ne lâche pas prise même s’il n’arrive pas à obtenir plus, malgré ses efforts).
L’autre peut ainsi devenir amoureux, s’il ne l’est pas déjà, donc évitez de le faire souffrir si vous le pouvez. Expliquez-lui ce que vous ressentez avec gentillesse, puis dîtes-lui que vous préférez couper les ponts entre vous pour qu’il puisse passer à autre chose. Et faites-le vraiment, ne revenez pas vers lui 2 semaines plus tard, même si vous le considérez comme un ami. Il faut savoir parfois prioriser la souffrance de l’autre à son besoin de plaire ou de recevoir de l’attention, même si ce n’est pas facile.
Bilan sur la quête de l’inaccessible
Il n’y a pas de mal à être attiré par l’inaccessible. D’ailleurs les romans, les séries, les films, se nourrissent beaucoup de ça : de nombreux amours impossibles sont racontés car ce type d’histoire a du succès. Le personnage principal fait tout pour vivre une relation avec la personne qui lui plait mais qui est inaccessible pendant le livre/film entier. La fin se résume souvent par « ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants » ou alors la mort de la personne convoitée, car l’accessible a moins d’intérêt.
Aimer l’inaccessible est naturel et inévitable. Ce qui compte, c’est ce que vous faites de ce ressenti.
A présent, si vous souhaitez sortir des relations malsaines, de fuite, qui ne vous valorisent pas et vous font stagner, je vous invite à découvrir ici le programme vidéo gratuit « Posture du Coeur – Pour enfin vivre votre belle histoire réciproque, complice et attentionnée ❤️ ».
Et vous, avez-vous tendance à être attiré(e) par des personnes inaccessibles ? Est-ce que cela vous a fait souffrir dans le passé ? Répondez-moi en commentaire 🙂
Marie, Love Mentor
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Article très intéressant !
Étant en couple depuis quelques années, je ne peux que valider tes propos et constater que certaines de mes réactions sont naturelles 😉
Merci Arthur ! Et c’est super d’avoir un retour de la part d’un homme en couple depuis un bon moment, merci à toi 🙂
Bonjour Marie,
J’ai beaucoup apprécié l’article, très intéressant. Très précis surtout. La plus part des gens le savent mais ça frappe différemment en le lisant noir sur blanc.
Personnellement, je suis dans le cas du désire de l’inaccessible interdit. Je le sais, mais comme tu dis, peut être elle changera d’avis…
Mon plus gros problème c’est que je réalise qu’une fois elle devient à moi je n’ai plus d’autres objectifs/projets pour nous; idée que tu as développé aussi.
Ce qui est curieux c’est que malgré cela je persiste et j’ai toujours ce file d’espoir…
Merci encore et bon courage
Bonjour Amer,
Merci pour ton retour, je suis contente que l’article t’ait plu 🙂 Si j’ai bien compris tu es attiré par une femme inaccessible, et tu continues de t’accrocher même si elle te met des barrières ? Sachant que tu penses te détacher une fois qu’elle serait tienne ? Tu peux te poser la question de ce que tu cherches vraiment derrière cet interdit, ce qui t’attire particulièrement chez elle. En tout cas bon courage et prends soin de toi
Je suis dans une situation similaire.
Une collègue mariée et moi célibataire. Échange de câlins et de bisous tendres et doux.
Elle est perdue et du coup ça me paire également.
Elle me plaît comme rarement on m’a plu.
Je vais surement encore souffrir 😪
Bonjour Marie,
et merci pour cet article assez éclairant.
Je suis un « spécialiste » des relations à trois, tentées et parfois consommées malgré la souffrance quasi inéluctable engendrée…
Je suis irrésistiblement attiré par des femmes prises, en couple, etc… (même si je ne le sais pas forcément lors de la rencontre).
Et pourtant, consciemment, à 45 ans, j’ai un désir de stabilité, de construire une relation durable et équilibrée dans la durée et par conséquent avec une personne libre de tout engagement.
Je me pose quand même la question de la prépondérance d’un mouvement inconscient, sans vouloir faire de la psychanalyse de comptoir, dans cette problématique.
Je suis curieux de connaître votre avis sur cette question.
Bien cordialement,
Frédéric
Bonjour Frédéric,
Merci pour votre témoignage.
Alors oui il y a clairement une dualité en vous, de l’ordre de l’inconscient.
Souvent, quand on est attiré par une personne en couple, c’est parce qu’inconsciemment on sait qu’on ne prend pas le risque de souffrir.
Il y a peut-être aussi une part de challenge (je peux l’avoir même si elle est en couple), et d’ego (si elle trompe son mari pour moi, c’est que je vaux vraiment la peine).
Essayez de réfléchir à ce que vous apportent vraiment ces relations, comment vous vous sentez avec ces personnes : adrénaline, vivant (pulsion de vie).
Si vous voulez sortir de ce schéma, il est important de comprendre exactement ce que vous recherchez dans ces relations, pour faire en sorte de combler ces besoins dans autre chose : nouvelle activité, sport, couple durable etc.
Plus facile à dire qu’à faire, mais ce sont déjà quelques questions qui peuvent vous aider à avancer 🙂
Prenez soin de vous Frédéric
Bonjour Marie,
Personnellement, je cherche à me mettre dans une relation stable et durable, je suis quelqu’un de sincère qui ne trompe pas etc seulement j’ai connu 4 relations toxiques qui m’ont détruite parce que les 4 personnes étaient très mauvaises pour moi et m’ont fait énormément de mal. À l’heure d’aujourd’hui je suis en couple avec une fille qui me correspond de A à Z et qui prend soin de moi, elle est parfaite. Sauf que ça me va pas je reparle avec une fille qui m’a fait du mal et qui n’a quasiment jamais été la pour moi, donc je trompe ma copine en gros parce que bah c’est acquis mais aussi comme si j’étais attirer par des gens mauvais qui vont me faire souffrir. Comme si la souffrance était mon seul moyen d’aimer quelqun. Des que le jeu de séduction est passé et que je sens que la fille m’apprécie beaucoup, je commence à m’ennuyer. Si ça ne me torture pas de l’intérieur je n’arrive pas à aimer,je trouve pas ça humain d’aimer des gens qui font souffrir, d’aimer la souffrance en amour et de fuir lorsque tout est parfait parce que l’ennui s’installe au bout de 1 jour où 2.
Très bien expliqué de ce qui se passe entre l’un qui veut et l’autre pas où joue ! 🙂
De mon expérience moi je suis claire si je suis en couple ou pas attiré juste amical ou non pas interressé je n’aime pas jouer avec les sentiments des autres c’est malsain puis c’est une perte de temps pour l’autre …
Par contre je suis tombée sur des hommes qui essaient de vous gardez sous le coude c’est la grande spécialité de beaucoup d’hommes si peu attiré je nexte vite mais quand on est attiré la cela se complique et certains essaient d’attiser votre désir vous rappelez les bons moments ils sont flous vagues pour maintenir l’espoir votre désir et joue avec vos sentiments la je dois dire que vous soyez dans le doute l’espoir la ça va être souffrance désespoir colère haine …il faut très vite partir c’est très malsain mais malheureusement les manipulateurs agissent ainsi ça flatte leurs ego surdimensionné ils ont le pouvoir un certain contrôle emprise et ce micro espoir qui vous fais rester attaché a un homme qui se fiche de vous .
Je pense que la souffrance nos efforts les nourrie ça les flatte .
faut nexte même si attachée amoureuse accro etc on est juste de la nourriture narcissique des jouets .
Ce genre d’hommes font cela a plusieurs femmes a donner espoir a les narguer les faire attendre en restant vague flou distant inaccessible jamais dispo avec des excuses a n’en plus finir .
je pourrai pas agir ainsi j’aurai honte je culpabiliser eux pas du tout ni honte ni culpabilité au contraire c’est un jeu attrappe moi si tu peux mais je vais te mettre que des bâtons sous les roues des pièges de vrais tordus .
Oui c’est inaccessible car je lâche assez vite quand ya pas grand chose sous le capot pas de coeur pas d’âme pas de respect pas de sincérité et a essayé d’attiser mon désir un allumeur sadique .
J’ai lâcher le boulet oups l’affaire en plaignant d’avance les suivantes et je sais que j’ai fais le meilleur choix .
Je me sens libéré lui il aura plus mes mots mon humour ma repartie ma force mon imagination constructive ….
Il a beaucoup perdu moi juste un allumeur sadique autant dire j’ai beaucoup gagné ! 🙂
Bonjour,
Oui ce type d’histoire malheureusement est assez commune… Quelqu’un qui aime bien une personne, donc veut la garder auprès de lui, mais n’est pour autant pas prêt à s’engager.
C’est un comportement égoïste quand la personne n’est pas claire quant à ses ressentis et ses besoins, car l’autre peut en souffrir pendant longtemps, à attendre et espérer.
Contente en tout cas que vous ayez réussi à vous libérer de cette relation ; vous pouvez être fière de vous, car j’imagine que ça n’a pas été facile !
Prenez bien soin de vous et à bientôt
Article intéressant. Merci.
Je me suis longtemps interrogée sur le fait que je ne vivais que des aventures alors que je croyais vouloir une relation. J’ai fini par être en paix avec moi même le jour où j’ai enfin compris que si je n’avais que des aventures, c’était qu’au fond de moi, en fait, et de fait, c’est exactement ce qui me convenait. Je me trompais sur mon véritable objectif. Vraisemblablement, je ne veux pas vraiment de relation. Je n’acte rien dans ce sens. La multiplication et la diversité des partenaires est un mode de vie plus en phase avec ce que je veux vraiment à ce point précis de mon existence. Même si une micro-part doit vouloir un peu le contraire, elle n’a pas voix au chapitre de ma vie du moment.
Bonjour Prune,
C’est super d’avoir eu cette prise de conscience, et de pouvoir vous sentir alignée avec vos besoins du moment. Bravo !
Ils évolueront peut-être par la suite, mais le plus important est que vous vous sentiez en accord avec vous-même aujourd’hui. Demain on verra 🙂
Bonjour Marie,
Je me retrouve souvent confrontée à des hommes a qui je plaît mais pas suffisamment pour qu’ils s’engagent avec moi.
Ça devient dur à vivre et surtt fatiguant d’essayer en vain. Ça fait 3 ans que je suis célibataire, 3 ans que je cumule les relations souvent sans lendemain. Il est rare que je dépasse le 1er rdv. Pour quelles raisons, je ne sais pas. Je tente de me rassurer en me disant que c’est normal, que le feeling ca ne s’explique pas mais je ne comprend pas pq ça ne fonctionne pas. Je commence a me dire que le problème vient de moi ou bien que ça n’arrivera jamais.
J’ai rencontré qqu récemment, le 1er rdv, le seul, s’est très bien passé, il a passé la.nuit avec moi, sans qu’il ne se passe quoi que ce soit, par respect pour moi m’a-t-il dit, même si l’envie était bien présente. Nous sommes restés en contact après mais je sentais bien la distance s’installer. Après 1 semaine sans nouvelles je décide de lui écrire pour lui demander ce qu’il se passait. Il m’a répondu qu’il avait envie de moi mais qu’il n’était pas prêt à entamer une relation. Qu’il avait des problèmes à régler et qu’il voulait le faire seul. Et qu’une relation amicale ne l’intéressait pas non plus.
Je me suis bien sentie avec lui dès le départ mais là je ne sais plus trop quoi faire.
Merci à toi pour tes conseils.
Bonsoir Marie,
Merci pour ces rappels, qui me permettent de conscientiser mes fantasmes impossibles. Je m’explique
Je vis exactement l’histoire décrite ci-dessus. Et très souvent…et ça me fait mal …et pourtant je devrais y être sensibilisé. Aujourd hui, j erais même prêt à être le père qui n » existe » pas de la future naissance d’une « amie » qui me plaît, et avec laquelle j aimerai tant entreprendre une nouvelle vue de famille *je suis divorcé » et elle mère célibataire enceinte et mère d une fille de 10 ans …
Bref…je me sens idiot et impuissant de résister à mon attirance et mes projets ( projets d ailkeurs partagés…! ) .
Je vous lis pour éviter d’avoir plus mal !!
Merci
Bonjour,
Si j’ai bien compris cette femme n’est pas prête à s’engager avec vous, c’est bien cela ? Parfois il est très difficile de se détacher d’une relation impossible…
Si c’est un schéma récurrent comme vous dites, c’est déjà super d’en avoir pris conscience. Peut-être que vous allez naturellement vers des personnes inaccessibles par peur de souffrir ou parce que vous pensez ne pas mériter mieux.
Vous avez le droit d’être pleinement aimé pourtant.
Prenez soin de vous,
Marie.
Bonsoir,
Votre article est très intéressant.
J’ai échangé des messages avec un ex si on peut dire car nous avons pas eu une réelle histoire mais plus des moments partagés très intenses. Un genre d’amitié amoureuse. Au fil du temps, nous nous sommes perdus de vue et entre-temps je me suis mariée. Bref il s’est passé plus de 4 ans et ces derniers jours, il réapparaît par message puis au téléphone. Il me dit qu’il vient me rendre visite en présence de mon mari qui pense que ce n’est qu’une amitié. Mais avant cette retrouvaient physique, il m’a avoué avoir toujours des sentiments…ce qui m’a énormément troublée. Le jour est arrivé de sa venue. Super moment, on fait un repas avec famille et enfants. Des gestes tactiles se font en toute discrétion jusqu’à l’échange de furtifs baisers et un je t’aime de sa part.
Je suis vraiment chamboulée par cette situation mais je ne nie pas être toujours très attirée par lui.
Il veut me revoir…
Bref nous sommes vraiment sur la même longueur d’onde sauf que il ne vit pas à côté et que je suis mariée.
Merci pour vos conseils.
Bonjour,
Effectivement j’imagine à quel point cette situation doit vous perturber.
Est-ce que vous vous êtes demandé pourquoi cette situation arrive en ce moment ?
Est-ce que vous êtes épanouie aujourd’hui en tant que femme dans votre mariage ? Que vous manque-t-il ? De l’attention, de la passion, de l’amour ?
Ce sont ces questions qui vous feront avancer.
Car parfois on est réveillé(e) par un coup de cœur, comme si c’était pour qu’on comprenne qu’il faut changer quelque chose dans notre vie, aller chercher ce qui nous manque ou trouver une alternative.
Je vous souhaite plein de courage.
Prenez soin de vous,
Marie
Blog exceptionnel
J’ai rencontré une personne qui me trouble lorsqu’il me regarde ,on se cherche du regard tout le temps nos yeux parle tout seul il y a une alchimie indestructible entre nous lui et moi ne pouvons l’expliquer !😔………..
Malgré le stop dit depuis le début venant de moi ,je sens quand même l’attirance parfois sa devient gênant.
Une question qu’il m’a posé c’est est tu heureuse car il voit dans mon regard la tristesse j’ai été bluffé car jusqu’à maintenant personne avait pu voir sa !
Lui célibataire moi en couple !
Bonsoir Marie. C’est un article très intéressant que tu as écris. Il m’a fallut du temps pour comprendre dans quelle situation je me suis retrouvé suite à un petit jeu de séduction que j’ai voulu réaliser avec ma collègue de boulot il y a 4 mois de ça. Au retour de nos vacances d’été, je me suis rendu compte qu’elle n’était plus aussi proche de moi et cela m’a fait beaucoup souffrir. Aujourd’hui, je me sens mieux et ma relation avec elle s’améliore un peu. Quand on parle d’interdit, je peux dire que ma situation est assez particulière car la personne que je convoitait est lesbienne, en couple et nous sommes totalement opposés quant à nos personnalités. Sans doute ai-je voulu pénétrer dans un monde inconnu pour lui plaire mais aussi pour découvrir des choses que je ne connais pas. Comme tu le peux le penser, c’est un défi énorme que j’ai voulu relever. Quelque chose d’evidemment impossible mais tellement excitant. J’aurais donné n’importe quoi juste pour effleurer ses lèvres, me noyer dans son regard, la prendre dans mes bras. J’ai eu beaucoup de peine à me relever. Même si je me fais une raison, je suis toujours physiquement attiré par elle. Je ne peux m’empêcher de regarder ses formes, sa petite culotte qui dépasse et, cerise sur le gâteau, son piercing sur la langue. Même quand elle éternue ça me fait rire. Une nuit, j’ai rêvé que je faisais l’amour avec elle. J’aurai voulu que ce soit réel mais je sais que cela ne produira jamais. Je suis quand même très fier d’avoir tenté de la séduire car, j’ai le sentiment d’avoir mis toutes les chances de mon côté. Si un jour on venait à en discuter, je lui dirai que je ne regrette rien et qu’elle m’aura apporté beaucoup de bonheur. Tu m’as l’air de bon conseil. Je me suis de suite reconnu dans ton article. Bien à toi !
Bonjour Nicolas,
Je te remercie pour ton retour qui est très agréable ! 🙂
Alors ce qui serait intéressant, ce serait de voir si le fait d’être attiré par l’impossible/l’inaccessible est un schéma récurrent chez toi, et pourquoi.
Car effectivement c’est un sacré défi que tu t’es lancé ! Que cherchais-tu à travers ce défi justement, te prouver que tu en es capable ? 🙂
Attention à ne pas non plus dépasser les limites de cette personne, car cela peut être vécu comme irrespectueux, surtout si elle a été claire avec toi.
Prends soin de toi Nicolas,
Marie
Bonjour Marie,
J’aime beaucoup votre article.
Pour ma part, je suis en couple depuis plusieurs années et mon conjoint me comble énormément. Je m’estime très chanceuse et on se ressemble beaucoup.
Cependant, je ne sais pas pourquoi mais j’attire les hommes célibataires malgré moi dont beaucoup d’hommes biens mais qui ont étés trop gentils et du coup ils ont beau souffert avec les femmes. Je sent au fond de moi que je leur plaît alors que j’aimerais juste être ami avec eux car je trouve les échanges plus vrai, ils m’apportent beaucoup dans ma façon de voir les choses avec plus de recul plus de logique qu’une amie/copine.
Du coup je suis à chaque fois à regret mettre des distances voir couper les ponts avec les hommes car je veux protéger mon couple et ne pas souffrir l’autre….
Comment faire ?
Merci 🙂