Dois-je accepter une relation sans engagement ?

Vous avez rencontré une personne merveilleuse, c’est comme un petit coup de cœur. Vous commencez à vous emballer un peu, vous discutez beaucoup, vous sentez l’osmose pointer.

relation sans engagement

Et là douche froide : cette personne vous informe qu’elle ne souhaite pas de relation sérieuse pour le moment et vous propose de continuer à vous voir sans vous « prendre la tête ». Autrement dit elle vous propose une relation sans engagement. Si c’était quelqu’un d’autre, vous refuseriez très probablement la proposition poliment. Mais vous avez vraiment l’impression d’avoir rencontré une personne qui vous plait. Il lui manque seulement l’envie de s’engager un minimum avec vous.

Il n’y a pas de réponse juste à la question « Dois-je accepter une relation sans engagement », il n’y a pas de bon ou mauvais choix. Vous devez simplement faire attention à suivre les 3 points suivants :

Vous devez vous respecter

Votre décision quant à cette relation se prendra de pleine conscience et en fonction de vos besoins et envies. Personne d’autre que vous ne peut vous influencer sur votre choix.

Ensuite il est important que vous vous respectiez tout au long de la relation avec cette personne. On ne donne pas tout de soi à l’autre dans l’espoir qu’il nous appartienne car c’est malsain. Si vous souhaitez vous amuser, profiter et lâcher prise, tant mieux pour vous. Tout le monde ne fait pas passer ses besoins en premier et c’est important.

Par contre si vous êtes attaché(e) à la personne et que vous vous sentez incapable de ne pas vous donner entièrement à elle, il est inutile de continuer car vous risquer de souffrir plus que d’en profiter. A vous de faire la balance entre la joie et l’éventuelle souffrance que cela occasionne. En effet accepter d’entrer en relation avec quelqu’un (peu importe la relation) suggère que les apports positifs soient toujours supérieurs aux négatifs.

Aussi vous devez vous sentir libre de quitter cette relation quand vous le voulez si c’est trop difficile, si vous commencez à vous attacher alors que l’autre personne a été claire : elle ne peut pas se projeter.

Qui dit « se respecter » dit « ne pas se mentir ». Ne vous persuadez pas que vous êtes en relation sans engagement par choix commun et que vous êtes une personne indépendante ; alors que vous en souffrez et que ce n’est définitivement pas un type de relation qui vous épanouit.

Vous ne devez pas avoir d’attentes envers l’autre

Marion s’est confiée à moi l’autre jour : « Je suis vraiment déçue de Hugo ! Il ne trouve pas le temps de me voir depuis plusieurs semaines, je me suis fait avoir… ». En discutant un peu plus avec Marion je me rends compte que sa relation avec Hugo était floue depuis le début, elle ne savait pas vraiment s’ils étaient en couple ou pas et n’a pas osé lui en parler. Elle me dit que pour elle c’était clair que c’était le début d’une histoire.

Je pense qu’avec l’expérience on sent rapidement la volonté de s’engager de l’autre ou pas, s’il a envie d’une relation sérieuse ou pas. Cela relève de l’intuition. La personne vous répond régulièrement, prend le temps de vous voir, vous fait passer en priorité, vous inclut dans ses projets des prochains jours.

Si ce n’est pas le cas, il est fort probable que l’autre ne sache pas vraiment ce qu’il veut avec vous. Alors, si vous ne mettez pas les choses au clair, vous risquez de souffrir en faisant durer la situation.

Dans tous les cas si vous n’avez pas mis les choses au clair (ce qui est la responsabilité des deux personnes), aucun des deux ne peut avoir d’attentes envers l’autre. Donc un conseil : mettez au clair votre relation rapidement, pour éviter une déception et tout malentendu.

Dans le cas de la relation sans engagement c’est pareil : vous n’avez pas à avoir d’attentes envers l’autre, car vous acceptez que l’autre ne fasse pas partie de votre vie entièrement / officiellement. Du coup vous n’avez pas la légitimité de reprocher à l’autre de ne pas vous avoir donné plus s’il a été clair dès le début.

L’autre ne vous doit rien, vous ne vous êtes rien promis. Il garde son espace, vous gardez le vôtre, vous ne demandez pas plus d’énergie de la part de l’autre. Il vous en donnera volontiers s’il en ressent l’envie, de lui-même.

Si vous voulez des astuces pour lui donner envie de s’engager, je vous invite à vous inscrire au programme gratuit « Début de relation : 16 erreurs à éviter ».

Vous devez éviter de penser que la personne finira par changer d’avis

D’abord il est plutôt rare que la personne change d’avis. La plupart du temps si elle vous dit qu’elle n’est pas prête pour une relation (je sors d’une longue relation / dépression, j’ai un planning chargé en ce moment etc.), cela veut dire qu’elle ne le sent pas avec vous à ce moment-là.

Il arrive malheureusement que la personne se mette en couple juste après avec quelqu’un d’autre. Il est possible qu’elle n’était effectivement pas prête à ce moment précis, mais il y a également de fortes chances qu’elle n’arrivait pas à s’imaginer en relation avec vous.

Rien n’est de votre faute bien sûr. Elle peut bloquer sur un détail insignifiant chez vous (vous avez les seins refaits, vous êtes « trop gentil », vous avez eu un enfant avec quelqu’un d’autre, vous avez comme projet de partir à la campagne alors qu’elle ne se voit qu’en ville…).

Au final peu importe la raison, cela ne remet rien en cause chez vous. Et vous ne pouvez pas en vouloir à l’autre car il ne fait pas exprès d’avoir ces blocages. Il est possible que la personne change d’avis en apprenant à vous connaître.

Mais si vous pensez dès le début qu’elle changera d’avis, vous risquez d’attendre un moment et d’accumuler les frustrations. C’est pourquoi je vous conseille de ne pas penser à cette éventualité ; et si cela arrive, ce ne sera qu’une bonne surprise !

Conclusion : accepter une relation sans engagement

Le concept de relation sans engagement au final est intéressant car pour être heureux(e) dans une relation, le mieux est de la vivre au jour le jour sans se projeter et sans se mettre la pression. Mais avec le temps bien sûr on a envie de projet, d’engagement. Et là ça se complique car on a davantage d’attentes vis-à-vis de l’autre qui risque de partir en courant, s’il n’est pas prêt ou est un frileux de l’engagement.

Toute expérience est bonne à prendre, mais il faut agir en ayant conscience des conséquences. Du coup il est important de s’écouter pour savoir si on a vraiment envie de vivre cette expérience.

Parfois on attire ce type de relation car on n’est tout simplement pas encore prêt à vivre une relation engageante avec quelqu’un. Par contre si on est sûr(e) à 100% de ce qu’on veut dans une relation, il est important de se respecter et dire non avec assurance.

Dans tous les cas vous serez fier/fière de votre parcours qui vous rapproche progressivement de votre but : attirer La bonne personne.

Si vous êtes dans une relation qui vous fait souffrir, et que vous ne savez plus quoi faire pour être une priorité pour lui, cliquez ici.

Avez-vous déjà vécu une relation sans engagement ? Est-ce qu’elle représente une expérience positive ? Je suis curieuse de connaître votre expérience 🙂

Marie, votre Love Mentor

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28 Replies to “Dois-je accepter une relation sans engagement ?”

  1. Bonjour , j ai aujourd hui plus de 25 ans et je vie depuis plus de 5 mois une relation « libre » .
    Nous nous sommes rencontrer par l intermédiaire d une très bonne amie a moi . Venant de me séparer et lui aussi au moment de notre rencontre , nous nous sommes lancées dans une relation plan cul , mis au clair dès la première fois que nous nous sommes retrouvés seuls tous les deux .
    Mes amies ont plus au moins fait en sorte de me jeter dans ses bras , mais tout en me disant «  attention , ce n est pas un mec sérieux du tout , couche avec lui mais ne t attache pas » .
    Aujourd hui notre relation a évoluer avec des règles , pour lui il ne voulait pas savoir si je voyais d autres hommes et moi je lui demandais de me le dire des qu il couchait avec d autres filles afin que je puisse de moi même agir en fonction de mes sentiments .
    Comme prévu , les sentiments se sont développées que se soit de son côté ou du miens la dessus je n ai pas de doute .
    Mais , malheureusement ou pas , actuellement lui n est toujours pas prêt pour se mettre en couple car il a encore besoin de travailler certaines choses sur lui même et tant qu il n est pas encore tranquille avec lui même il ne pourra pas s engager sérieusement . Seulement forcément il y a d autres filles , 3 en 6 mois exactement .
    Aujourd hui suis je en capacité de vivre ce type de relation libre ? Nous nous comportons comme un couple , soiree avec les Amis , câlin , bisous et nous sommes touuuuuut le temps ensemble mais parfois il peut y en avoir d autres .
    Je suis désormais partagée sur mes capacités réelles à estimer cette relation . Suis je capable de me « battre » et d « attendre » pour une relation dite sérieuse qui n existera peut être jamais certes mais qui pourrait vraiment être forte . Puis je accepter encore longtemps ces autres filles ?
    Je ne sais pas vraiment , je sais que je n ai jamais eu de relation comme celle la , mais je n ai jamais eu autant de complicité et de lien avec quelqu un comme lui , et malgré tout je sais qu il est dans une relation respectueuse et sincère envers moi , il n est simplement pas prêt .
    Voilà deux jours que je suis tiraillée et donc pas forcément très sympathique avec lui mais malgré tout il garde de la patience , essaie de me rassurer , me fait bien comprendre qu il ne veut pas me perdre mais qu il respectera mes choix .
    Voilà ce que sa donne , après attention je pense qu il faut adapter ses choix en fonction d une personne en particulier et non utiliser se type de relation avec tout le monde . Et je pense qu il faut aussi trouver le pourcentage de capacité de cette relation pour nous rendre heureux ou heureuse .
    Je sais que ce type de relation est controversée de ouf mais parfois il faut grandir avec sa société et surtout être en capacité de s adapter de façon à choisir la meilleures choses pour nous meme si cela ne fait pas partie des codes sociaux .

    1. Merci pour votre témoignage Po, et votre avis sur le sujet !
      Dans votre relation, vous semblez vous êtes dit les choses en transparence dès le début, ce qui est vraiment une bonne chose.
      De votre côté, vous semblez avoir fait le choix de continuer cette relation en conscience, même si vous en souffrez parfois.
      Vous privilégiez les moments présents avec cette personne, car c’est le plus important pour vous aujourd’hui (consciemment ou inconsciemment).
      Le plus important pour toute relation est qu’il y ait toujours plus de positif que de négatif. Le jour où c’est l’inverse, vous vous éloignez naturellement de cette relation, car votre cœur sait ce qui est bon pour vous.
      Continuez à vous écouter comme vous le faites, et prenez bien soin de vous

  2. Merci pour votre article.
    Je me suis séparée de mon mari après 19 ans de relation et 3 enfants, et je suis retombée dans les bras d’un homme qui a 10 ans de moins que moi, sans enfant. Je n’étais pas dans l’idée de tomber amoureuse mais j’ai eu un coup de foudre à la seconde où je l’ai vu. Ca commençait mal…
    Il m’a très rapidement dit qu’il ne s’engerait pas avec moi. Nous n’avons pas la même culture, la même religion, le poids de la tradition est fort et à aucun moment il ne n’imaginerait faire sa vie avec une femme plus âgée qui a des enfants.
    Il sait que je suis tombée amoureuse de lui. Nous nous voyons régulièrement depuis 7 mois. Nous sommes tout le temps en contact. Et si je n’envoie pas de message le matin, c’est lui qui m’en envoie! Nous sommes très proches intellectuellement et physiquement.
    J’ai beau ne pas me projeter avec lui dans l’avenir car, moi-même, j’ai besoin de temps et je veux vivre seule avec mes enfants, m, je ne supporte pas l’idée qu’il me « quitte » pour une autre.
    Nous nous sommes connus sur Tinder, nous ne nous sommes pas promis l’exclu donc moi j’ai couché deux autres hommes, avec qui cela ne s’est pas bien passé. Lui a continué des conversations mais n’a rencontré personne. Tout dernièrement, il a accepté de quitter Tinder car cela me faisait mal de savoir qu’il était encore dessus, et d’avoir tout le temps le sentiment qu’il cherche mieux que moi. Il a beau me dire que ce n’est pas ma personne le problème, c’est la situation, c’est très difficile. Donc il a accepté de tenter de rencontrer une personne « dans la vraie vie » et pas sur les réseaux, tout en me disant qu’on n’est toujours pas en couple, qu’il ne s’engagera jamais avec moi. Mais maintenant, il me demande de ne plus lui faire de « crises ». Quand je lui ai demandé de quitter Tinder, je m’étais préparée à ce qu’il refuse et je pensais le perdre, je m’y étais préparée. Mais il m’a dit qu’il était bien avec moi et ne voulait pas me perdre. Cela me donne le sentiment parfois qu’il lutte aussi contre ses sentiments. Mais chez lui, la raison l’emporte. Et je sais qu’il a raison sur le long terme! Donc je dois juste profiter de l’instant présent et ne pas me focaliser sur la fin de l’histoire. Mais ce n’est pas toujours évident!!

    1. Bonjour Virginie, et merci pour votre témoignage touchant.
      On sent une certaine dualité en vous, car une partie souhaite rester indépendante et vivre seule, et une autre a besoin de cet homme auprès de lui, et est amoureuse.
      De son côté, il y a aussi une dualité, car même s’il vous a dit dès le début qu’il ne voulait pas s’engager, on sent qu’il est tout de même attaché à vous aussi.
      Vous auriez envie de vivre le moment présent avec lui, ne pas y réfléchir, mais une autre partie a envie de posséder cet homme, d’en avoir l’exclusivité, et c’est normal de ressentir cela.
      Tant que cette relation vous apporte plus de positif que de négatif, vous resterez avec lui.
      Cette relation vous fait aussi souffrir, car vos sentiments vous amènent à vouloir quelque chose de plus sérieux avec lui.
      Le jour où vous serez prête pour autre chose, que vous aurez à nouveau envie de vous engager dans une relation, et que cette relation ne sera plus suffisante pour vous, vous vous éloignerez naturellement de lui.
      Faites-vous confiance Virginie, et bon courage à vous.

      1. Merci pour votre réponse.
        Je pense en effet que pour l’instant il est trop dur de m’éloigner de lui puisque je suis moi-même en « transition ». Et vous avez raison, j’espère que cela se fera tout naturellement! Mais c’est probablement pour ça que j’espère aussi que cela se fera en douceur pour tous les deux, et pas brutalement s’il rencontre quelqu’un avec qui construire sa vie. D’autant qu’il m’a bien dit qu’il veut, quoiqu’il arrive que l’on reste amis, mais moi je sais que ce sera trop dur pour moi de rester dans les parages si je le vois avec une autre femme. Merci encore

        1. Avec plaisir Virginie !
          Oui je comprends votre peur, et effectivement c’est une possibilité.
          Mais encore une fois, vous vous éloignerez le jour où ce sera devenu trop difficile pour vous, et cela peut être le cas si votre peur de souffrir prend le dessus.
          Vous n’avez pas à rester amie avec lui si c’est trop difficile pour vous. D’ailleurs ce n’est pas conseillé de rester ami avec quelqu’un pour qui on a encore des sentiments, parce que cela les entretient dans le temps. Mieux vaut couper tous les ponts pour souffrir moins longtemps, même si c’est très douloureux sur le coup.
          Vous méritez le bonheur Virginie, donc prenez soin de vous avant tout.

          1. Bonjour ! Je suis totalement perdue et triste. 2 ans que je vis une histoire avec un homme divorcé . Il n’as aucun projet de futur avec moi et quand je le quitte il revient et je suis faible car je l’aime cette situation me mène a la dépression je me sens inutile moche et répugnante j’ai personne a qui parler ,des fois il me force un peu pour avoir un rapport sexuel. Un jour il a tenter de me violer mais ne la jamais reconnu j’ai l’impression de devenir folle

  3. Je vis une relation de 5 ans avec un homme qui est séparé et moi aussi. Nous avons tous les 2 3 enfants lui des ados moi ils sont plus jeunes . Il vient bcp chez moi à une super relation avec mes enfants. Ses enfants à lui ne veulent pas me voir. De cela découle que je ne suis pas présente à aucune rencontre dans sa famille. Il a demandé une pause entre nous car il sait que cela me fait souffrir. Il peut risquer de ma perdre pour garder une relation avec mes enfts. Il me demande de choisir ou arrêter ou accepter de ne pas faire parti de sa vie familiale. Je ne sais pas quoi faire et souffre de cette situation

    1. Bonjour Marina,
      Je comprends votre douleur. Ce doit être très difficile de ne pas se sentir acceptée par les enfants de l’homme qu’on aime, et qu’il vous demande de choisir.
      C’est normal qu’il ressente le besoin de préserver sa relation avec ses enfants, mais je comprends que vous ayez besoin d’avoir votre place dans la famille également.
      Vous ne pouvez pas forcer ses enfants à vous apprécier, et je n’ai pas assez d’information pour vous aider à tenter de créer un lien avec eux.
      Il y a des chances qu’ils vous acceptent dans leur vie avec le temps, même si pour l’instant vous représentez quelque chose qu’ils rejettent.
      Ensuite, c’est à vous de voir si c’est quelque chose que vous pouvez prendre le risque d’endurer pendant encore des années, ou si c’est trop difficile.
      Est-ce que accepter de continuer votre relation telle qu’elle est est trop difficile pour vous ?
      Est-ce que vous en voulez à cet homme de ne pas faire d’effort de son côté pour créer un lien, pour faire en sorte qu’ils vous acceptent ?
      Est-ce que vous avez l’impression qu’il vous inclut dans sa vie en général, ou il vous tient à l’écart ?
      Vous avez le choix Marina, écoutez-vous. Respectez votre ressenti.
      Expliquez ce que vous ressentez à votre partenaire, et si besoin éloignez-vous un moment pour voir si votre ressenti évolue.
      Je vous souhaite bon courage, et prenez bien soin de vous.

  4. Bonjour, je me retrouve beaucoup dans votre article. J’ai récemment rencontré une personne qui me plait beaucoup. Nous nous sommes vus quelques fois et les moments passés ensemble étaient tout simplement trés chouettes, très naturels, simples et spontanés. Mais j’avais quand meme des doutes, car je souffre de dépendance affective et j’ai un besoin insatiable d’etre rassurée sur le fait que j’interesse l’autre personne. Je n’ai pas partagé ces doutes car je sais que cest à moi de régler ce conflit intérieur, mais j’ai osé après plusieurs jours de questionnement lui demander très simplement comment il voyait les choses entre nous, sachant que de mon côté j’aimerais apprendre à mieux le connaitre. Il a repondu avec bcp d’honneteté que effectivement nos rendez vous étaient supers mais quil ne voyait pas cela possible sur le long terme du fait de son planning chargé. pour moi cest difficile à comprendre, car si deux personnes passent de bons moments ensemble, elles ont naturellement envie de mieux se connaitre, de passer davantage de temps ensemble (ca marche de la meme facon pour des amis) et si lui ne veut pas cela, est ce a dire que j’ai quelque chose qui ne lui plait pas ? est ce que jai fait quelque chose qui n’allait pas? cela crée encore plus de doutes et de sentiments insecures en moi… pourquoi est ce que cette personne ne le sent pas avec moi, alors que tout se passe bien quand on est ensemble?

    1. Bonjour Anne,
      Bravo tout d’abord d’avoir osé jouer la transparence avec lui, en lui demandant comment il voyait les choses entre vous, car j’imagine que cela n’a pas été facile.
      Sa réponse suppose que
      – soit il se sent bien avec vous, mais n’arrive pas à se projeter (et c’est quelque chose que vous ne pouvez pas contrôler),
      – soit il a effectivement d’autres priorités (mais c’est souvent utilisé comme une excuse)
      – ou alors il sent une pression inconsciente de votre part liée à la dépendance affective, ce qui fait qu’il a peur de s’engager.
      Dans tous les cas vous n’avez pas à culpabiliser, ou penser que c’est de votre faute.
      La meilleure chose à faire à ce stade est de lui montrer que vous n’êtes pas acquise, que vous êtes une femme incroyable.
      Que la personne qui sera en couple avec vous sera un homme chanceux.
      Montrez-lui que vous êtes une femme indépendante qui sait ce qu’elle veut.
      Faites-lui comprendre que s’il n’est pas capable de voir votre valeur, vous préférez prendre de la distance (même si c’est difficile).
      Et tout ça c’est la vérité Anne, n’en doutez pas !
      Et le mieux serait de travailler à côté votre insécurité intérieure, pour que cela n’interfère pas dans vos relations, et que vous soyez plus sereine (n’hésitez pas à me contacter ici https://trouver-la-bonne-personne.fr/votre-conseil-amoureux-gratuit/ si c’est quelque chose que vous souhaitez transformer en vous).
      Prenez soin de vous

  5. Bonjour,
    J’ai rencontré quelqu’un voilà maintenant 2 ans, qu’on se parlait amicalement, se confiant l’un à l’autre de notre vécu. Il vit seul mais à une relation avec une femme depuis 1 an et demi, il m’avouait, qu’il n’était pas amoureux d’elle et que cette relation ne lui convenait pas y compris sexuellement parlant, qu’il pensait y mettre un terme, qu’il en a marre, ils se disputent souvent, mais il s’avère qu’il l’emmène partout avec lui lors de ces sorties, parfois elle passe même quelques jours chez lui, et par en vacances ensemble aussi…il me répète souvent qu’il en a marre que tout ça ne durera plus longtemps, mais qu’il avait peur qu’elle fasse une bêtise si il venait à la quitter car elle était amoureuse de lui…Par contre, il m’avouait aussi qu’il était attiré par moi, je lui ai répondu que je ne voulais pas entamer une relation avec lui tant qu’il était avec sa copine, venant moi-même de mettre un terme à une relation toxique de 7 ans dont j’ai énormément souffert, et que je ne voulais pas revivre ce genre de chose. Donc, depuis 1 an, ses demandes devenaient de plus en plus insistantes à mon sujet, que je le troublait, qu’il avait envie de moi, et que « avant » de quitter sa copine il fallait qu’il m’essaye pour voir si ça fonctionnerai entre nous…j’ai réfléchi, et je me suis dit pourquoi pas, peut être qu’il a raison, et peut être qu’en essayant avec moi, il finirai par se décider à mettre un terme avec sa copine..! Donc, actuellement nous vivons une relation cachée très forte sexuellement parlant, mais aussi pleine de tendresse et de complicité..!! Le hic, c’est qu’il me dit qu’il ne veut pas que je tombe amoureuse de lui, que pour l’instant il n’a pas l’intention de vivre en couple avec quelqu’un, et qu’il faut laisser le temps faire les choses pour voir si cela fonctionne entre nous..!!.Alors, il m’appel certains soirs tard pour que je le rejoigne chez lui pour repartir au petit matin..Il voulait m’essayer c’est fait ! il admet qu’il adore faire l’amour avec moi et qu’il a certaines choses qu’on ne lui avait jamais faites..!! Je suis dans l’attente qu’il me contacte, il me dit qu’il ne veut plus de sa copine mais c’est en sa compagnie qu’il sort à ses soirées entre amis le week-ends ou elle vient encore la semaine chez lui, et moi, je dois rester dans l’ombre..dans l’attente..on a passé 3 nuits ensembles c’est peu mais c’était très intense et il veut continuer mais en cachette..!!..Je me demande si je dois continuer à accepter cela…il a voulu m’essayer c’est fait donc il sait maintenant, Mais suis-je devenu son objet sexuel ? Par contre, j’ai remarqué qu’il m’envoyait des sms beaucoup plus qu’avant…J’avoue que je ne sais plus quoi penser de cette situation ? Pourriez-vous me donner votre ressenti à ce sujet…je vous en remercie par avance ..

    1. Coucou Sylvie,
      Il semblerait que vous soyez une nouvelle fois dans une relation toxique malheureusement…
      Cet homme fait vivre de l’espoir en vous pour être sûr que vous soyez là pour lui, pour passer du temps avec vous sans jamais avoir à s’engager.
      C’est une situation « confortable » pour lui, mais qui vous fait souffrir et dans laquelle vous ne vous respectez pas aujourd’hui.
      Si vous souhaitez qu’on en parle toutes les deux, je vous invite à réserver un appel découverte gratuit via ce lien : https://calendly.com/trouverlabonnepersonne/appeldecouverte
      Bon courage à vous, et n’oubliez pas que vous méritez plein d’amour !
      Marie

  6. Bonjour,

    J’ai rencontré une fille sur Tinder au début du mois d’août, elle m’a clarifié après 3 rendez-vous qu’elle avait eu une longue relation (7 ans) qui s’était terminée il y a 3 ans et qu’elle ne désirait pas se remettre en couple depuis. Au 5ème rendez-vous nous nous sommes embrassé et par la suite nous avons dormi plusieurs fois ensemble. Tout était parfait avec elle, elle m’a dit qu’au delà de relations d’une nuit, elle n’avait pas eu de relation comme celle qu’elle avait avec moi depuis son ex. Elle m’a dit que son corps réagissait étrangement au mien comme jamais auparavant (dès nos premiers rendez-vous) juste en discutant avec moi ou en passant du temps en ma présence. Elle était très câline et complice avec moi quand nous étions ensemble mais par message toujours très distante, à répondre à peine et en étant toujours évasive. Je suis parti une semaine en vacances et quand je suis revenu je lui ai dit qu’elle m’avait manqué. Elle m’a dit qu’à elle non. Notre relation a continué ainsi mais je commençais à avoir de plus en plus de sentiments pour elle, après seulement 1 mois. A la fin septembre, nous nous sommes vu et elle m’a dit qu’elle s’inquiétait de voir mes sentiments grandir et que cela la stressait, elle m’a reproché de ne pas assez m’affirmer et de ne pas assez lui partager mes passions et ce qui me faisait vibrer. Elle m’a demandé ce que je souhaitais faire et je lui ai dit que c’était mieux que nous arrêtions les baisers et les câlins pour le moment. Nous ne sommes pas revu depuis, cela fait 10 jours maintenant. Elle ne m’écrit toujours pas beaucoup et j’ai l’impression qu’elle veut vraiment prendre ses distances. Pourtant, elle m’a quand même dit plein de choses contradictoires, en parlant du futur en disant « si ça se concrétise entre nous tu rencontras mes copines », « je ressens des choses spéciales avec toi », « tu es le premier avec qui je vis ça depuis mon ex », « je t’ai dévoilé des choses très intimes sur moi car je me sens à l’aise avec toi, je ne me dévoile pas comme ça d’habitude.. ». Ma question est, est-ce que je dois définitivement passer à autres chose, car quelque chose chez moi doit lui déplaire pour que cela la stop? Ou est-ce que je dois continuer et lui laisser le temps de voir si ces sentiments viennent aussi, peut-être juste en faisant des sorties avec elle sans que l’on finisse chez l’un ou chez l’autre?

    Merci beaucoup pour votre réponse.

    1. Bonjour Luc,
      Je vous remercie pour votre partage.
      Alors clairement cette femme a un blocage, ce qui l’empêche de s’investir entièrement dans la relation.
      En effet, il y a quelque chose dans votre relation qui la bloque, et cela peut être n’importe quoi…
      Ce que je vous invite à faire dans ce cas, c’est lui faire comprendre que vous n’êtes pas acquis.
      C’est le seul moyen de voir si elle a peur de vous perdre ou non.
      Dans tous les cas il faut changer votre posture face à elle, car pour l’instant cela ne fonctionne pas.
      Cela peut évoluer, mais vous devrez vous affirmer face à elle, ne pas être trop gentil et lui montrer que vous pouvez partir si vos besoins ne sont pas comblés.
      Car c’est la vérité : vous ne resterez pas indéfiniment dans une relation où vous n’êtes pas épanoui.
      Bon courage et prenez soin de vous !
      Marie

  7. Bonsoir je sors d une relation de10 ans avec un homme que je viens de quitter, je voulais le faire depuis un moment deja , c est un homme que j aime mais tout est conflictuel et sans désir de ma part mais le déclencheur est un autre homme qui est plus jeune de 14 ans mais très mature
    Il est tres avancé sur le développement personnel et me rassure beaucoup je pense qu il est en position de sauveur
    Bref nous nous voyons 1 fois plusieurs jours par mois car nous avons une amie en commun au début c était caché maintenant nos amis le savent ; la nuit c est très intense le jour c est complice et léger mais nous ne faisons rien ensemble il est très autonome et il a était très clair tu n es pas un plan cul même si ca y ressemble car c est ce que je pensais
    Mais je ne veux pas de relation amoureuse , ok lui ai je dis mais j en souffre pas que je sois amoureuse mais nous ne pouvons pas échanger par texto car il n a pas le temps ou alors il se sent envahit à raison de peu d échanges genre belle nuit ou bonjour ou je t embrasse de ma part il me dit que si il enchaine je ne m arrête pas ce qui est faux honnêtement je me suis remise en question mais je trouve que c est pas vrai
    Lors de nos echanges charnelles c est tendre et intenses ce sont ses mots la dernière fois il m a dit que quand je rencontrerai un autre homme de ma generation je l oublierai vite mais il ne rentre pas en profondeur dans nos echanges
    Bref je me sens du coup frustréé je ne sais plus comment etre comme ci il me controlait
    Qu en pensez vous
    plus mais il me coache et je lui repond que je suis grande mais je le rmercie pour ces conseils le plus dur et da voir des nouvelles que quand on sait que l on va se voir

    1. Bonjour,
      Je pense qu’il y a une grande dualité en vous, qui fait que vous n’avez pas la relation que vous souhaitez.
      Vous dites que vous ne voulez pas de relation amoureuse avec lui, mais en même temps vous ne voulez pas que ce soit uniquement physique entre vous.
      Quel est le type de relation que vous souhaitez avec lui dans ce cas ? 🙂
      Il faut que ce soit clair pour vous déjà. Parce que sinon c’est lui qui décide tout seul de la relation…
      C’est à vous de poser vos limites et de dire ce que vous voulez.
      Prenez soin de vous

  8. Bonjour,
    Je suis en couple avec une fille géniale depuis 3 mois, on communique tout et on partage d’excellents moments ensemble. Nous avons 20 ans tout les deux et elle vient de partir à l’étranger pour ces études. Elle était folle de moi et me parlait d’avenir ect. Seulement voila quelque jours après être partie elle décide de mettre fin a notre couple car elle ne se sent pas prete/ ne veut pas d’une relation pour le moment et souhaite vivre sa vie indépendante à l’étranger. Les changements chez elle ont été si radical que j’en suis tombé de haut. Nous avons décidé de rester en relation (un message de temps en temps pour prendre des nouvelles) et que quand elle serait prête à vivre une relation et si je suis dispo alors on pourrait revivre notre aventure. Que dois je tirer comme conclusion de cela ? Dois je l attendre car c’est une fille incroyable qui me plait en tout point ? Dois je revenir vers elle de temps en temps ou organiser une retrouvaille quand elle reviendra en France ?
    Merci

    1. Bonjour Matt,
      C’est une situation assez commune. Elle a sûrement envie de vivre pleinement son aventure de vie à l’étranger, en se détachant de ce qui la lie à son pays d’origine, dont vous faites partie. Mais cela ne veut pas dire qu’elle ne reviendra pas vers vous à un moment donné.
      Si vous pensez que c’est la bonne, et que vous êtes motivée à l’attendre, faites-le et gardez contact avec elle.
      Montrez-lui que vous tenez à elle, et que c’est pour ça que vous voulez la laisser vivre pleinement son expérience, et que vous serez là quand elle reviendra.
      Il y a des chances qu’elle revienne vers vous plus tard, alors gardez confiance.
      Bon courage à vous.

      1. Merci beaucoup.
        J’avais réellement du mal à comprendre qu’elle « plaque » tout d’un coup comme ça. Mais en me mettant à ça place je peux comprendre qu’elle fasse ca pour pouvoir profiter pleinement et aussi peut etre pour se protéger elle et surtout nous deux de la distance.
        Je garde espoir en notre histoire !

  9. Bonjour, je me reconnaît complètement dans votre article. Je vous raconte ce qui m’arrive celui fait depuis avril 2020, que j’ai rencontré une femme de 25. J’en est 28 et tout les deux, on a était clairement étonné de voir à quel point, on pouvez avoir de point communs. Et tout ce qui va avec, vraiment une complicité hors du commun, j’ai jamais connu ça. Des le début elle m’a fait comprendre quel était pas prête à ce mettre en couple avec qui que ce sois, car elle sort d’une relation de 8 ans, ça fais 1 an quel est célibataire. Elle a pour projet de venir vivre, et travailler dans ma région. Depuis noël on c’est beaucoup rapprocher au point où elle est venu chez moi durant presque 3 semaines. Des appels au téléphone qui dure des heures et des heures… quand on est ensemble c’est à base de câlin, taquinerie et forcément tout ça amène au fait qu’on a coucher ensemble. La première fois avant que ça se passe elle me fait clairement comprendre quel ne veux pas que ça change notre complicité, et notre amitié. Clairement je suis 100% d’accord avec elle. A présent maintenant je pense aussi quel est attacher à moi, peut être pas autant que moi elle m’a déjà dit dernièrement quel s’attacher dangereusement… mais tout en me disant quel est pas prête pour l’engagement. Le fait de devoir rendre des comptes. Quand on est en couple toute ces petites choses. La chose qu’il ce passe maintenant c’est quel a réussi à décrochez un poste de travail à côté de chez moi. D’où le fait que je lui avais déjà proposer de l’héberger un temps, pour qu elle puisse trouver un appartement et réussir ses objectifs, qu’elle sais fixer. La grande question maintenant c’est quel veux maintenant qu’on arrête ce petit plus qu’on a entre nous. ( les rapports sexuel, bisous etc ) il faut savoir que ça a était toujours moi qui suis venu vers elle pour c’est choses la. Mais ne pas arrêter pour autant la complicité qu’on peut avoir en mode câlin bisounours en mode canapé télé. Elle m’a dit quel voulais arrêter ça afin de voir justement si, elle même aura cette envie de venir vers moi, sans forcément que ça sois moi qui face le premier pas. Concrètement j’ai peur de la réponse, car je sais que si les jours passe et qu’elle ne vient pas. Je me dirai simplement que notre amitié suffis. Elle m’a déjà dit aussi que les sentiments chez elle ça ne vient pas comme ça, qu’il lui faut du temps, ( évidement tout en précisant quel m’a déjà dit quel ce permettrai jamais de me demander de l’attendre) enfin tout ça pour avoir vos avis là dessus, je suis perdu. Merci d’avoir pris le temps de me lire.

    1. Bonjour Mickaël,
      Je vous sens vraiment très attachée à elle et à votre histoire, et je comprends que ce soit une situation très difficile à vivre. Attendre que l’autre soit prêt, tout en n’étant jamais vraiment rassuré, c’est douloureux.
      Ce qui est embêtant, c’est qu’elle vous ait dit clairement dès le début qu’elle n’était pas prête à se mettre en couple.
      Si elle vous a dit cela, c’est qu’il y a clairement quelque chose qui la bloque et qui l’empêche de se projeter avec vous. Elle vous apprécie beaucoup, et aime passer du temps avec vous, mais ce n’est pas suffisant pour qu’elle envisage un avenir avec vous pour le moment, même si elle aimerait que ce soit le cas, car elle a conscience de vos points en commun, et que vous êtes un homme bien.
      N’ayez pas peur de sa réponse, et d’affronter la vérité, car sinon vous risquez d’être coincé dans cette relation qui ne vous comble pas et ne vous valorise pas.
      Vous méritez d’être aimé à votre juste valeur Mickaël.
      Et avec un peu de chance, elle se rendra compte de votre valeur quand vous aurez pris de la distance…
      Bon courage et prenez soin de vous.
      Marie

    2. Bonjour mon histoire est un peu similaire au sien j’ai rencontré un homme depuis août dernier et tout de suite je me suis attachée à lui mais cet homme m’a clairement fait comprendre qu’il ne pouvait pas m’offrir un avenir à ses côtés du fait que nos ethnies sont opposées et qu’il ne pourrait pas me marier mais on a des relations intimes ensemble on se voit de temps en temps et quand on se c’est juste pour causer et avoir des relations sexuelles je souffre de cette situation mais mon amour pour lui m’empêche de me détacher de lui je ne sais plus quoi faire j’ai besoin de vos conseils

      1. Bonjour Rachida,
        Merci de nous avoir partagé votre histoire. C’est vraiment triste que les différences ethniques soient encore un frein à l’amour de nos jours…
        Cependant vous aurez du mal à convaincre cet homme avec des mots, car ses blocages sont liés à son vécu, sa culture, son environnement familial, et il est très compliqué de le détacher de sa façon de voir les choses après autant d’années. La seule chose que je vous conseille de faire est d’agir avec lui en pensant d’abord à vous. Est-ce que vous vous respectez, et vous estimez, en le voyant uniquement pour causer et avoir des relations sexuelles, sachant qu’il ne peut vous offrir plus ?
        Si cette situation vous apporte plus de négatif que de positif, vous finirez naturellement par vous éloigner Rachida, faites-vous confiance.
        Je suis de tout cœur avec vous.

  10. Bonjour je suis mariée avec des enfants mais je suis avec un autre homme de 9 ans de moins que moi, célibataire sans enfants, il m’a dit clairement depuis le début qu’il ne pourrait pas y avoir un engagement entre nous du fait que sa mère n’accepterai pas cette relation. Mais depuis 1 an toujours avec moi et parfois c’est lui qui me parle des sentiments, je sais plus quoi faire, cela peut-il changer avec le temps et à force de me fréquenter ?

    1. Bonjour,
      Si j’ai bien compris, vous voulez une relation avec de l’engagement avec un homme, sachant que vous êtes mariée à un autre homme.
      Si cet homme ne peut pas se projeter dans votre relation, c’est sûrement parce que la situation soulève des blocages en lui ; cela vient sûrement à l’encontre de certaines de ses valeurs et de celles de sa famille.
      Cela peut changer avec le temps, mais cela demanderait sûrement un travail sur lui-même, sur sa vision du couple, de la famille.
      Le plus important à prendre en compte est que lui seul peut choisir de travailler sur ses blocages, ou décider que cela va à l’encontre de valeurs trop fortes en lui…
      Bon courage, et prenez bien soin de vous,
      Marie

  11. Bonjour,
    Voilà, après près de 3 ans de relation à distance (nous vivons tous les deux à 1h30 de route) nous sommes en train de se séparer alors même que nous avons énormément d’amour l’un pour l’autre et que la relation fonctionne encore très bien.
    La raison de la séparation : j’ai 27 ans et à l’avenir je me vois bien dans le schéma classique d’une vie de famille posée. La stabilité est pour moi quelque chose de rassurant. À l’inverse il a 29 ans et la stabilité est pour lui synonyme de perte de liberté et il a peur de se retrouver coincé (cela fonctionne aussi bien en amour que dans le domaine professionnel ou autre)
    Il envie les relations où chacun s’épanouit séparément et regarde avec fascination les relations libres même s’il n’est pas sûr d’être capable de sa. Finalement, l’engagement aurait plus tendance à fragilisé le couple parce qu’il y a une perte d’individualité et la naissance de frustrations.
    J’ai bien conscience qu’à première vue, ces aspirations différentes de modèle de vie semblent incompatibles et que par conséquent la rupture, malgré l’amour profond qui subsiste est certainement la plus sage décision. Pour autant, j’ai l’impression que qqc nous échappe et que nous ne devrions pas renoncer aussi vite. Qu’il y a certainement un modèle de relation qui éviterait des frustrations à tout le monde et dans laquelle nous arriverions à nous épanouir pleinement… seulement nous n’avons tout bonnement pas encore réussi à se l’imaginer… Je me trompe ?

    1. Bonjour Marina,
      Le plus important est de savoir si tous les deux vous avez envie de faire des efforts pour trouver un modèle de relation qui vous conviendrait à tous les deux.
      Chaque couple est unique, avec des règles uniques.
      Mais il doit lui aussi vouloir essayer de trouver une solution pour que vous puissiez continuer tout de même à vous épanouir ensemble, car vous ne pourrez pas mener la barque toute seule.
      Il doit autant s’impliquer que vous dans cette recherche, sinon cela veut dire qu’il a vraiment besoin de distance. Et vous ne pouvez pas contrôler cela…
      Je vous souhaite plein de courage Marina <3
      Prenez bien soin de vous,
      Marie

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